友達と呑んだと思ったらもう学校。

最近は時間がたつ事に不安を覚えます。
ボーっとしてると１．２時間すぐにたってしまう。その間何もできない自分に腹が立ち自分を責めてしまう。それから、この状態がさらに不安になり、どうしようもなくなる。あと、今度授業で、デッサンしないといけないことや○ヨタデザインセンターのセミナーに参加しないといけないことが不安で仕方ない。

一体どうしたら不安が消えるんだろう…。呑みとかで一瞬不安が消えてもまた強い不安がやってくる…。私は実力ないのに本当にデザイナーとしてやっていってもいいのだろうか？と考えてしまう。どうしたらいいだろう。

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やっと一週間たつ。へたなプレゼンもだめなスケッチもやりこなし、一週間無事に学校に行きました。院に行ったこと後悔するより、前向きに考えるようにしてみたいな。と思い、今までは高校生で短大にまた入学したと考えることにしました。それだけでフレッシュな気分になれますあと二年頑張るぞ

話は変わって明日はTAという、先生の授業のお手伝いをするだけになっています早く休みにならないかな〜


それと明日は大学の友達と呑みです最近は呑みばかり。毎週入ってます

でも久々に会うから楽しみだなぁ〜

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夏だ暑いアイツがでる

そう、アイツは夜中の台所に地に這うようにこっそりとやってくる黒いボディーのしぶといあんちくしょう…（夏の風物詩）


今日三匹もみた…ちくしょー怖くて眠れない…ちくしょーちくしょーだから夏が嫌いなんだー

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今日、母と「東京生活」を買いに地元の本屋さん行ったけどない

紀伊國屋じゃないとないみたい残念。学校帰りに本屋さんによってみますか…。

明日からまた学校です頑張って行きたいです

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るりはついに雑誌デビュー

…というわけで「東京生活」という雑誌の６月号のカバンの記事にほんのちょっとだけ載っています今回は全国とのこと。まるまる太ったるりはの写真が…全国に


話は変わって学校に行き、先生に退学をほのめかすような相談をしたら…「辞めるな（きっぱり）」言われてしまいました。るりはには大学院の資格はないと思う程バカなので、先生に勉強のことを気を使わせてしまいました。先生ははじめは怖かったけど、今更ながら良い先生だと思います。


そんな先生も「東京生活」６月号に私とツーショットで載っております鬱である意味ダイナマイトボディーになったるりはを見てみたい方はぜひ本屋さんに

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最近また学校を休み気味になりましたなんでしょう…弱いんですね。で、また退学が頭をよぎる。


最近また鬱もひどくなってる…人の言っていることがよく分からない


それはともかく、今日内科の先生に診てもらったけど、どこも悪くないという結果。母の希望でとりあえず採血した。…なんにもないよ。私が逃げてるだけ


何もかもが嫌になる。特に自分が嫌。昔はしっかりできていたのに…辞めたい。辞めたい。辞めたくない。どっちだか分からない状態が続く、誰でもいい。こんな私を助けてほしい。

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かぜをひいたのか微熱がある。

最近カバン持ちとか色々あったから疲れた

休んでいるけど、やることいっぱいあるから落ち着かない

常に自分を追い込んでしまう…こんな性格治したい

あと、心が満たされない不安で不安で仕方ない何もかもが嫌になって何もやる気がしなくなる。これも鬱だからかな？それとも私が自分から逃げてるのかな？私は甘いのかな？

とにかく明日、内科に行ってみよう。

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学校でスケッチの課題がでた。そのとたん悪口が聞こえはじめる。「お前にはできない。」「ヘタクソ。」…色々。帰り道、笑い声と一緒に聞こえる。


その都度心の中で「実力ないのに院にいてごめんなさい。」「先生、こんなバカでごめんなさい」謝りつづける…。学校をやめたくなる衝動にかられる…。


泣きながら頓服のんで帰る。中央線。


こんなんじゃいけないのに。ごめんなさいと謝りつづける。薬が効いてきたのか今少しおちつきはじめた。

明日はいよいよ市長のカ●ン持ち。頑張れるといいな。

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先生に言われて急遽車のスケッチがうまくならないといけなくなりました（これは先生の陰謀に違いない）


全く描けませーーーん…

それでどんどん自分を責めてしまって一日一日眠るのが何かやりのこした気がして不安で怖いです（かと言ってスケッチとか何かやってるわけではありませんが…）この不安どうやったら消えるだろう…心療内科の先生にお薬を増やしてもらったからいずれ眠れるけど、夜はいつも不安。なかなかよくならない。


でも、ここでコメントとかメールをもらうとかなり安心できる。本当にありがとうございます。


話は全く変わってツモリチサトが私と同じ故郷（？）なことが判明ツモリチサト、服は持ってないけどレトロでポップで可愛いから大好きだーるりはワールド（るりはのデザイン作風のこと）もこれぐらい可愛いくまとまるといいんだけど、レトロポップグロいんだなーこれが…


あー話はもどってスケッチどんどん退化している…うまくならないと…どーしよ。気付けばこんな時間…寝れないどーしよ。

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GW中、ずっと課題で引きこもり状態だった私に、昨日友達が（多分）気晴らしに遊びに行こうと誘ってくれた

行った先はお台場。結構疲れるだろうなーと思っていたけど、裏お台場的な人気のない景色のいいところをずーっと歩いた。


景色がとても奇麗だった。結構歩いたのに日ごろの疲れが取れた。


橋を渡った。海の空気を吸った。飛行機を見た。船を見た。…。
すごく和んだ。お台場にこんなところがあったなんて知らなかった。写真がなくて残念。

とにかく昨日は休日だった。明日は市長の鞄持ちの打ち合わせだー鞄持ちは11日上手くできるといいな。

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デザイナー。
私がなりたいもの。中学の頃からの夢です。


デザイナーを目指すきっかけになったのは中学当時好きだった人に冗談半分で言ったら「頑張れよ」と言われたからです（単純）それから７年ずーっとその人を思い続け、告られてもふり続け、失恋し、今に至ります。

それでもやっぱりデザイナーが夢です


一応高校当時グラフィック（広告・ポスター関係）の美大を目指していて美術系の予備校に一ヵ月だけ通っていました。そこで、皆がうまい中、どれだけ自分の良さを出し切るか、もうサバイバルな世界をしり、自分らしさというものを必死で探し、出し切りました。地味目を好む私でも自分らしく人を引き付ける色合いをみつけるため、目で見た色を三分でつくる練習をしたり、基礎的な色を暗記し、自分の地味な色を頭の中で混ぜてちょっと毒々しい色にして主張したりしました。



中学から高校まではグラフィック（広告・ポスター関係）を志望してましたが、今はプロダクト（携帯電話・カメラ・車などの製品）専攻です大学に入ってみるとグラフィックで勉強したこと（平面構成など）がプロダクトにもいかせる技を獲得し（笑）今までは二次元で、手に取ることができなかったものが三次元になって触れることが本当におもしろくてプロダクトに。


これら昔やってきたことのお陰で、私の作品は先生から「るりはワールド」と呼ばれ、今通っている大学では異色な存在になってしまい、生徒から異端視され色々言われたりして、今までの疲れも蓄まって鬱になってしまいましたアイデアスケッチを描いていると、悪口がどこかから聞こえてきて、自分の作品が嫌で嫌で仕方がなくなってしまいました。病気になってきてデザイナーを目指しているのに自分の作品を恥じて人前に出せなくなり、それが怖くなり、冬には全くデザインできなくなるまでになってしまいました。


それでも私はデザイナーになりたいと思います最近は声も聞こえなくなってきていてかなり回復はしています私がデザインをやるのはそこに私の居場所を見つけたからです。どうか私からこれを取らないで。


鬱になって家族や友達の優しさや暖かさを知れたので、鬱になったことは後悔していません。きっと鬱を治していつかこんな日もあったと言える日がくるといいな。

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