本当はこんなことしたくないんだよ…。
本当に？
嘘？

だからあまり人とは関わりたくない。
情が移る…。
何かあった時に面倒。
でも、人と関わりたい。
誰だっていい、一緒にいてくれればそれでいい。
拍手・コメントも嬉しい。
明るい記事書いたら誰か反応してくれるかな？
でも、根暗だし暗い事ばかり考えている。

自分が気持ち悪い。
できれば、家に籠もっていたい。
最近は、鏡を見るまでに時間がかかる。
鏡をみるとユミが何か言う。
あの時のはユミの僻みで、私は気にすることない。
でも、頭でわかっててもこの観念は消えない。
本当は気持ち悪いとか言いながら、普通であると思いたい。
でも無理。
聞こえるんだもの。
どんなにもがいても消えない。
痩せたい。
綺麗になりたい。
でも整形は嫌。

死にたい。
楽になりたい。
でも、迷惑かけたくない。
夢にだってすすみたい。
誰か助けて欲しい。
でも…誰も私をわかってはくれない。
期待すれば裏切られるだけ。
嫌になる。
人間が、人間である私も。
でも、人間じゃないと私は助からない。
だから、信じたいし、好きになりたい。
だけど………。

矛盾矛盾矛盾。
何がしたいのだろう。

ごめんなさい、こんな記事。
不快になるだけですね。
ごめんなさい。

消えられたらいいのにな。

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今日は後輩の中間発表の日だったのに。
なんて甘い考えをしているんだろう…。
最悪だな。

この記事を見てしまった方、私が甘ったれてるのは自覚しています。
ですから誹謗・中傷はよして下さい。

それでもいい方は続きをどうぞ(携帯からの方はごめんなさい。)

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例の件の後、病院に行ってきた。

カウンセリングは特にちゃんとした指摘をするわけではなく、ただ話を聞くだけでお金をとるから、私の病院では基本やっていないらしい…。

だから、私はお医者さんに悩み２つを話すことになった…。
正直、嫌な事思い出して、気分が悪くなった。

あと、私の病気について聞きました。
実は以前から処方される薬に疑問を持っていました…。
もしかすると私は………なのかもしれない。
案の定、先生の解答はうつ病じゃないかもしれないと言う事。
こいつとうつ病との大きな違い、それは幻聴。
私にはそれがあった。
だから、運が悪かったら一生薬づけで、こいつと過ごさないといけない。
……覚悟はしてたけど、最悪だ。
ただ、私の場合明らかに良くなっているので、完全に病名がこいつって訳ではないかもしれないらしい。
それはこれからの経過によるみたい…。

確かに幻聴も無くなったし、自分で考え問題に対して的確な仕事ができるようにはなってきているんだけど、急な質問とかの対応は明らかに出来なくなってきている……。
これは特にプレゼンの時にみられる。
しかも、その自覚症状は薄れつつある(これは流石にまずいと思うから、先生には言えない。)。

とにかく長くなる。
それは確かなんだろうな…。

最後に先生に、
『るりはさんには危機回避能力がないし、未熟なところがあるから気を付けて下さいね。』(口調はかなり穏やかでしたけど。)
と言われた。

未熟なんだ。
劣っているんだ。
私に危機回避能力がないからあんなめにあうんだ…。
私のような劣化した人間はいない。

そっか、やっぱ皆私のせいなんだ…。
私は本当に気持ちが悪い人間だな…。
わかっていたけど、核心をつかれて痛いな…。

ああ、言わなきゃよかったな…。
辛いな。
やっぱ人に心なんか開くべきじゃないな…。
どうせ引かれるし、悩みを話したって解決策なんか得られやしない。
なんのメリットも無いじゃないか。
やっぱこの悩みは死ぬまで隠し通すべきなんだ。
未熟なのわかっているから、そっとしておいて欲しいな…。

あー、本当に言わなきゃよかった。
あー、へこんできた…。
でも、普通の人はこんなことでへこまないんだよね…。
やっぱ劣化人間なんだな…。

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病院に行ってきた。
今日はイライラすること、イライラで猫をいじめること、イライラで唇を噛んでしまうこと、ジプレキサの副作用で太ってしまうこと、スポーツをした方がいいこと、母が病気に対する理解がないこと、それならセカンドオピニオンの制度もあるよとのこと、等を話しました(長くなっちゃった)。

中でも問題は母。
全く理解がない。
今日もまたぐちぐち言われた。
病気じゃないのに薬をもらって、薬のせいでおかしくなってるんだとか、お医者さんをぼったくり呼ばわりしたりとか…。
だからお医者さんに母が病気に対する理解がないことを言った(ぼったくりのことは流石に言ってない)。
先生もうすうす気が付いていたみたいで、信用がないならセカンドオピニオンも考えられるよとおっしゃってくれた。
でも、母は先生が駄目なんじゃなくて、病気自体の理解がない。
と、言うかおかしい。
私は一度内科に診てもらっている。
そして、内科のお医者さんに「何も問題ない。おかしいようだったら心療内科に診てもらったらどうだろう。」と言われたのだ。
そしたら母は信じない。
「そんなのヤブだ。」と言う。
自分の納得することをやってもらえない以外はみんな信用しないのである。
まったく呆れたものだ。
「少しは医者の言うことを聞いたらどうだろう。」と切り出してみると、「医者に誤診はつきものだ。ニュースでも誤診で死んだやつもいるの。知らないの？」と返された。
本当に呆れたを通り越して馬鹿だ。

当然精神病にも理解がない。
私に診察方法を聞いたやいなや、「そんなペーパーテストみたいので病気と診断されるなんておかしい。」と言う始末。
やれやれ。

そんなこんなで「体がだるいぐらい誰だってあることなんだから」といつも私が怒られる。

病気のときはいつもそうだ。
小さい頃風邪をひくと、いつも「お前がちゃんとしていないから風邪をひくんだ。」と殴られ、しまいには「うつすんじゃないわよ。」だ。
全くふざけた母だと思う。
私は絶対にあんな母にはなりたくないと思う。

あ、うつの話から離れてしまった…。
まぁいいか。
結局イライラがあるということで、今までの薬の量が増えました。
減薬はまだまだかもしれません。
今日は病院に母と行かなかったので、気分がいいです。
これから家に帰ります。
また、ぐちぐち言われるのかな？
嫌だな。

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課題の締め切りが近いため薬がきれてもクリニックに行かなかったから今日は久々のクリニックです。

最近は幻聴も聞こえず順調なので薬が減りました。やった先生によるとこれから少しずつ薬を減らしていく予定だそうです。治るのかな嬉しいな。いい先生に診てもらってるなぁ。感謝感謝

話は変わって猫に指を噛まれました。そしたら噛まれた指が腫れてしまい、痛いです。バイキン入っちゃったのかな？心配です明日には痛みがなくなるといいんだけど。何かいい方法ありますか？知っていたら教えてください。

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